Refrescarse a la sombre de este árbol histórico en Chapala, es una bendición a la hora del inclemente sol.
Mostrar la luz a las aves nocturnas es ocultàrsela, puesto que las ciega y se convierte para ellas en la màs terrible oscuridad
sábado, 29 de mayo de 2010
Chapala con amor
Refrescarse a la sombre de este árbol histórico en Chapala, es una bendición a la hora del inclemente sol.
jueves, 27 de mayo de 2010
viernes, 14 de mayo de 2010
Amore grande. amore libero
http://www.goear.com/listen/733c37c/amore-grande-amore-libero-il-guardiane-di-faro
Una bella melodia de los 70's, (When I was a kid)
Una bella melodia de los 70's, (When I was a kid)
miércoles, 12 de mayo de 2010
Máximo Extra Añejo, Una Joya para el paladar
Máximo Extra Añejo
Para reforzar la posición que por derecho propio ha conseguido como el auténtico ron cubano, Havana Club ha creado Máximo Extra Añejo, un ron Super Premium único.
Es elaborado de forma artesanal, a partir de rones excepcionales extra añejos, por Don José Navarro, primer Maestro Ronero de Havana Club y el maestro ronero más experimentado de Cuba, quien lo describe así: “Havana Club Máximo Extra Añejo es la expresión suprema del ron cubano”.
Havana Club Máximo Extra Añejo es la culminación de la elaboración del ron Havana Club y se basa en el arte del envejecimiento y la mezcla. “Es la síntesis del arte, la ciencia, la magia y el talento en los procesos de envejecimiento y mezcla, lo que distingue a Havana Club de los demás rones”, explica Don José Navarro.
Este excepcional Havana Club supone la culminación de este arte en la elaboración del ron. Se obtiene mediante la mezcla de las reservas de ron más antiguas y de mayor calidad, envejecidas en las bodegas de la Casa, y respeta la auténtica tradición de la elaboración del ron cubano con una calidad suprema. Está dirigido a los amantes de las bebidas espirituosas Super Premium, a los auténticos entendidos en ron y a los aficionados a los habanos.
Una presentación exquisita inspirada en la elegancia y refinamiento de La Habana
Reflejando su posicionamiento, Havana Club Máximo Extra Añejo se presenta en un elegante decantador de cristal que permite disfrutar del resplandor de su intenso color ámbar. Cada decantador se fabrica mediante la técnica del soplado tradicional y va numerado individualmente por el Maestro Tallador, Paul Miller. Éste se ha inspirado para obtener sus gráciles líneas en la arquitectura y artes decorativas cubanas, famosas por su elegancia y atención al detalle. Havana Club Máximo Extra Añejo es la expresión más pura de este refinamiento.
El decantador descansa en una caja de madera que representa los humidores que sirven para proteger los habanos, otro motivo de orgullo cubano. La ‘Giraldilla’ grabada en el tapón de cristal representa los sólidos vínculos de Havana Club con la historia cubana: la estatua original se encuentra sobre el Castillo de la Real Fuerza de La Habana y ha recibido el apodo de Bella Habana de manos de los habitantes de la ciudad. Es un emblema de la isla, así como un elemento fundamental de la identidad de Havana Club.
Havana Club perpetúa la tradición cubana de reunirse en ‘sociedades’ o clubes sociales para compartir una creencia, una pasión o unas raíces comunes, mediante la creación de la “Sociedad de Máximo”.
La “Sociedad de Máximo” reúne a personas que compran Máximo, que comparten una misma pasión por la excelencia del ron cubano. El número del decantador y el número de identificación especial del Certificado de Autenticidad que acompaña a sus botellas abren las puertas a la “Sociedad de Máximo” en www.havana-club.com/maximo, donde sus miembros pueden disfrutar de ventajas exclusivas.
NOTA DE CATA
Como explica orgulloso Don José Navarro, Maestro Ronero de Havana Club, “Máximo incorpora todas las características tradicionales por las que es famoso Havana Club: complejidad, suavidad e intensidad, pero eleva todo ello a una dimensión completamente nueva”.
Color: un brillo ámbar impresionantemente intenso, reflejo de su largo envejecimiento natural.
Aroma: rico e intenso que combina de forma equilibrada roble y humo con pera fresca, coco y fruta seca.
Sabor: amanerado, suave y acentuado con vainilla, chocolate y fruta seca.
Final: irresistiblemente especiado.
Para destacar la importancia de la función del Maestro Ronero y la pasión que deposita en su creación, Don José Navarro comenta: “Para mí, cuidar de mi ron mientras envejece es algo tan intenso como una experiencia religiosa. Una bodega para el envejecimiento es como una catedral de fragancias, un templo de aromas, donde entro con un respeto y devoción infinitos”.
Precio recomendado: 1.500 euros.
¿Que tal la joyita?, Yo ya encargué al menos una botella.
Tapatios, ni la busquen en "La Playa" o "La Europea"; Se vende por catálogo a clientes exclusivos. Y además no se toma con refresco de cola ni agua mineral, así que sigan tomando buchanan´s con coca, squirt, manzanita ó redbull, como ya se hizo costumbre en Guadalajara.
"El que nace pa´tamal, del cielo le caé la banda"
Ahi se ven
Para reforzar la posición que por derecho propio ha conseguido como el auténtico ron cubano, Havana Club ha creado Máximo Extra Añejo, un ron Super Premium único.
Es elaborado de forma artesanal, a partir de rones excepcionales extra añejos, por Don José Navarro, primer Maestro Ronero de Havana Club y el maestro ronero más experimentado de Cuba, quien lo describe así: “Havana Club Máximo Extra Añejo es la expresión suprema del ron cubano”.
Havana Club Máximo Extra Añejo es la culminación de la elaboración del ron Havana Club y se basa en el arte del envejecimiento y la mezcla. “Es la síntesis del arte, la ciencia, la magia y el talento en los procesos de envejecimiento y mezcla, lo que distingue a Havana Club de los demás rones”, explica Don José Navarro.
Este excepcional Havana Club supone la culminación de este arte en la elaboración del ron. Se obtiene mediante la mezcla de las reservas de ron más antiguas y de mayor calidad, envejecidas en las bodegas de la Casa, y respeta la auténtica tradición de la elaboración del ron cubano con una calidad suprema. Está dirigido a los amantes de las bebidas espirituosas Super Premium, a los auténticos entendidos en ron y a los aficionados a los habanos.
Una presentación exquisita inspirada en la elegancia y refinamiento de La Habana
Reflejando su posicionamiento, Havana Club Máximo Extra Añejo se presenta en un elegante decantador de cristal que permite disfrutar del resplandor de su intenso color ámbar. Cada decantador se fabrica mediante la técnica del soplado tradicional y va numerado individualmente por el Maestro Tallador, Paul Miller. Éste se ha inspirado para obtener sus gráciles líneas en la arquitectura y artes decorativas cubanas, famosas por su elegancia y atención al detalle. Havana Club Máximo Extra Añejo es la expresión más pura de este refinamiento.
El decantador descansa en una caja de madera que representa los humidores que sirven para proteger los habanos, otro motivo de orgullo cubano. La ‘Giraldilla’ grabada en el tapón de cristal representa los sólidos vínculos de Havana Club con la historia cubana: la estatua original se encuentra sobre el Castillo de la Real Fuerza de La Habana y ha recibido el apodo de Bella Habana de manos de los habitantes de la ciudad. Es un emblema de la isla, así como un elemento fundamental de la identidad de Havana Club.
Havana Club perpetúa la tradición cubana de reunirse en ‘sociedades’ o clubes sociales para compartir una creencia, una pasión o unas raíces comunes, mediante la creación de la “Sociedad de Máximo”.
La “Sociedad de Máximo” reúne a personas que compran Máximo, que comparten una misma pasión por la excelencia del ron cubano. El número del decantador y el número de identificación especial del Certificado de Autenticidad que acompaña a sus botellas abren las puertas a la “Sociedad de Máximo” en www.havana-club.com/maximo, donde sus miembros pueden disfrutar de ventajas exclusivas.
NOTA DE CATA
Como explica orgulloso Don José Navarro, Maestro Ronero de Havana Club, “Máximo incorpora todas las características tradicionales por las que es famoso Havana Club: complejidad, suavidad e intensidad, pero eleva todo ello a una dimensión completamente nueva”.
Color: un brillo ámbar impresionantemente intenso, reflejo de su largo envejecimiento natural.
Aroma: rico e intenso que combina de forma equilibrada roble y humo con pera fresca, coco y fruta seca.
Sabor: amanerado, suave y acentuado con vainilla, chocolate y fruta seca.
Final: irresistiblemente especiado.
Para destacar la importancia de la función del Maestro Ronero y la pasión que deposita en su creación, Don José Navarro comenta: “Para mí, cuidar de mi ron mientras envejece es algo tan intenso como una experiencia religiosa. Una bodega para el envejecimiento es como una catedral de fragancias, un templo de aromas, donde entro con un respeto y devoción infinitos”.
Precio recomendado: 1.500 euros.
¿Que tal la joyita?, Yo ya encargué al menos una botella.
Tapatios, ni la busquen en "La Playa" o "La Europea"; Se vende por catálogo a clientes exclusivos. Y además no se toma con refresco de cola ni agua mineral, así que sigan tomando buchanan´s con coca, squirt, manzanita ó redbull, como ya se hizo costumbre en Guadalajara.
"El que nace pa´tamal, del cielo le caé la banda"
Ahi se ven
martes, 11 de mayo de 2010
Cuarenta años de musica
Pink Floyd es la banda de rock progresivo con más años en la historia musical.
Con una trayectoria de más de 40 años, este grupo ha pasado a formar parte de la historia musical del rock.
Miles de paginas se han escrito, millones de discos vendidos en todo el mundo, tantas historias, pasajes y anécdotas que no terminariamos de leer, y aun así, cada dia algo nuevo se escribe sobre ellos.
En el 2009, se lanzó al mercado un disco en vivo, y obviamente, el DVD, cuya portada aqui les dejo.
Y ya que mencionamos los cuarenta años de trayectoria de Pink Floyd, les traigo estas imagenes interesantes.
Fotografias tomadas con 40 años de diferencia.
NOTA:
Richard Wright, tecladista del grupo, falleció de cáncer el 15 de Septiembre del 2008
Con una trayectoria de más de 40 años, este grupo ha pasado a formar parte de la historia musical del rock.
Miles de paginas se han escrito, millones de discos vendidos en todo el mundo, tantas historias, pasajes y anécdotas que no terminariamos de leer, y aun así, cada dia algo nuevo se escribe sobre ellos.
En el 2009, se lanzó al mercado un disco en vivo, y obviamente, el DVD, cuya portada aqui les dejo.
Y ya que mencionamos los cuarenta años de trayectoria de Pink Floyd, les traigo estas imagenes interesantes.
Fotografias tomadas con 40 años de diferencia.
NOTA:
Richard Wright, tecladista del grupo, falleció de cáncer el 15 de Septiembre del 2008
jueves, 6 de mayo de 2010
UNA HISTORIA DE AMOR...
COMO CONQUISTAR EL CORAZON DE UNA TAPATIA
Cuentan que en la parte más profunda de la barranca de Huentitan, en Guadalajara, vivía el hombre más sabio del mundo; Lo cual me deja en duda si además de sabio era tapatío, lo cual creo imposible, pero continuemos...
Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer tapatia, de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en lo más hondo y pestilente de la barranca, le preguntó:
Dime anciano, tu que eres tan sabio: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer tapatia?.
El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer tapatia, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada tapatía?
Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón cualquier mujer tapatia.
1. Lávese los dientes tres veces al dia, y si puede más, mejor.
2. No se rasque los testiculos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero bien muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro, aunque ella si lo sea.
9. No hable mal de la madre de ella, por muy méndiga que ésta sea, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar..
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor aun, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar por lo menos tres veces al dia, y permita que ella le llame las veces que quiera, aun cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, digale que esa prenda ridícula se le ve bien y acompañela durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y desvelado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella, recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Frustrado Galán, agobiado, se vuelve sobre sus pasos y empieza su camino de regreso para salir de la barranca y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....
El galán contesta: Nooo, Maestro........ ¡Ahora entiendo por qué hay tanto PUTO EN GUADALAJARA!!!!!!!!!!!!!!
Creditos totales para mi amiga Pau, que por cierto no es tapatia.
Cuentan que en la parte más profunda de la barranca de Huentitan, en Guadalajara, vivía el hombre más sabio del mundo; Lo cual me deja en duda si además de sabio era tapatío, lo cual creo imposible, pero continuemos...
Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer tapatia, de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en lo más hondo y pestilente de la barranca, le preguntó:
Dime anciano, tu que eres tan sabio: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer tapatia?.
El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer tapatia, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada tapatía?
Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón cualquier mujer tapatia.
1. Lávese los dientes tres veces al dia, y si puede más, mejor.
2. No se rasque los testiculos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero bien muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro, aunque ella si lo sea.
9. No hable mal de la madre de ella, por muy méndiga que ésta sea, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar..
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor aun, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar por lo menos tres veces al dia, y permita que ella le llame las veces que quiera, aun cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, digale que esa prenda ridícula se le ve bien y acompañela durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y desvelado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella, recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Frustrado Galán, agobiado, se vuelve sobre sus pasos y empieza su camino de regreso para salir de la barranca y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....
El galán contesta: Nooo, Maestro........ ¡Ahora entiendo por qué hay tanto PUTO EN GUADALAJARA!!!!!!!!!!!!!!
Creditos totales para mi amiga Pau, que por cierto no es tapatia.
miércoles, 5 de mayo de 2010
UN TAPATIO EN MANZANILLO.
4 de Diciembre:
Hoy me mudé por fin a mi
nueva casa en Manzanillo. Qué paz hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito,
y sobre todo no puedo creer la belleza del clima es increíble que sea una
ciudad con tan poca gente, renté una casa de 4 recámaras con una enorme sala con
doble altura y a muy buen precio... con alberca y toda la cosa.
24 de Diciembre:
Esto es lo más bonito que he visto en mi vida. Ando haciendo las últimas
compras de Navidad en shorts y camisa corta, inclusive traigo un bronceado
chingón (ja, ja, ja allá en 'Guanatos' están a 10 grados), aunque he oído
unos comentarios sobre el verano de aquí, no creo que llegue a tanto, han de
ser exageraciones... ¡Cómo me gusta Manzanillo! pienso quedarme a vivir aquí
hasta que muera...
27 de Diciembre:
Vinieron mis parientes del Guadalajara a pasar el Año Nuevo
conmigo y están encantados, hacemos carnes asadas en el jardín y tomamos
cerveza fría todo el pinche día, además aquí no hay ley seca ni en domingo y
puedes sentarte en la banqueta de tu casa como si nada; a mis parientes los
llevé al mar a jugar con las olas, inclusive mis papás ya están haciendo
planes para comprar una casa acá para cuando se retiren, están encantados
porque han desaparecido sus reumas y se sienten muy bien, sobre todo están
sorprendidos porque aquí no se acostumbra encender la calefacción o chimenea y
andas con los vidrios abajo sintiendo el aire fresco... Qué bonito es
Manzanillo!, la verdad... esto si que es vida!
8 de Enero:
Hoy entró un viento cañón, en la noche no podía dormir del ruido.
Aquí le dicen ciclón, qué simpáticos los Playenses con sus palabras
domingueras... son a toda madre!!!
2 de Febrero:
Ayer me compré un automóvil, escogí uno negro con interiores de piel
genuina y con el clima que hay aquí bien valió la pena haber escogido la opción
con quema cocos, total aquí si se desquita la inversión, una maravilla; salgo a
pasear con mis hijos por la Miguel de la Madrid, disfrutando de la vista,
llegando a hasta cima de las Las Hadas... si vieran el mar, hasta estoy muy orgulloso
de mi auto, la gente se me queda viendo extrañada pero ha de ser de pura
envidia... 'ches nacos ranchanillenses, no saben aprovechar sus riquezas
naturales...
19 de Abril:
Acaba de pasar Semana Santa, es la primera vez que veo que
llueva y se ponga nublado, pero solo fue por 2 días ya salió el sol y todo
volvió a la normalidad.
4 de Mayo:
Hoy al medio día sentí un poco de calor, agradable, hasta eso,
sudé un poco pues tuve que caminar un trayecto hacia mi auto, pero en cuanto
puse el clima me refresqué, como ya estamos a casi mediados de año pues yo creo
que este será todo el calor que hará, aparte apenas y lo sentí y sólo fue un
rato a medio día, volví a la playa y lo disfruté mucho.
15 de Junio:
Ya comprendí por qué la gente me veía raro en mi carro, es un
pinche horno el cabrón!!! No puedo ni agarrar el volante, tengo que subir un
trapo húmedo, además ya el doctor me recomendó una pomada para las almorranas
por los pinches asientos de piel se ponen como el infierno; la refrigeración
tarda mucho en enfriar, ya he cambiado 3 veces de desodorante porque el que me
pongo nomás no funciona, a los 10 minutos ya huelo a pepenador... lo bueno es
que en mi casa tengo aire acondicionado y por lo menos duermo y como a gusto...
¿¿¿pues qué nunca llueve en este pinche lugar???
10 de Julio:
Salí para mi trabajo a las 7 de la mañana y ya sudaba como un
pinche cerdo, La avenida estaba hasta el queque, con eso de que están
arreglando los baches, que son unos pinches cráteres los cabrones, a mi puto
auto se le madreó un rin, y por el excesivo uso del aire acondicionado me dejó
tirado en un estacionamiento con la batería muerta; cuando fui a cambiarla por
otra a las 2 de la tarde, sendos chorros de sudor corrían por mi espalda, ah!
porque a esas horas no hay ni un puto lugar abierto, aquí todos duermen siesta
de 2 a 4 de la tarde, huevones hijos de la chingada. Como tuve que cambiarla yo
mismo duré 3 días en cama con suero por la deshidratación. Cuando mis niños se
portan mal los amenazo con sacarlos al parque al medio día. Con una chingada ¿Pues
qué no llueve aquí???
28 de Julio:
Ayer llovió y lejos de mejorar las cosas
las empeoró... este pinche lugar es una vaporera!!! Casi no puedo respirar, me
la llevo encerrado en mi casa todo el fin de semana y para acabarla de chingar
me llegaron $8,000 pesos de la luz!!!, además las pinches calles, como no están
preparadas para la lluvia se volvieron albercas públicas, con un hedor, ¡puta
madre! ¡cañón...! Estuve sitiado en mi casa 3 putos días porque llovió de a
madres, puta suerte, y aparte los pinches trácalas de CFE me cortaron la luz
cabrón, y con este puto calor, ah! pero de seguro que ni se va a notar en el
próximo recibo. Mejor me fui a la playa buscando refrescarme... ¡oh!
¡¡¡error!!! me picó una “malagua” en los huevos, los moscos parecían aviones y
el calor húmedo hacia que se me derritiera el culo, no servía el aire
acondicionado de la casa que me prestaron, por lo que a las 2 de la mañana no
pude más y me regresé con la familia... los niños chillaron y berrearon por
todo el camino. Y los pinches Manzanillenses como si nada, hasta tomando
cerveza en la calle estaban los cabrones... y hasta se ponen jeans!! Han de
tener los huevos pegados.
09 de Agosto:
Hoy
estuvimos a 38º centígrados y eso es a la sombra!!! El más chico de mis hijos
sé cayo en la banqueta y sufrió quemaduras de tercer grado, ¡¡¿¿pero qué es
esto??!! la gente de aquí cuando se muere no se va al infierno... viven en
él toda su chingada vida!!!
22 de Agosto:
Ya no soporto más, la gente aquí me dice que aguante, que en
Noviembre empieza a cambiar el clima, ni madres ya entregué la pinche casa, y
me regreso mi Guadalajara querido!!..., me vale madre la
chamba que tenía.
Viva la pinche
contaminación y el tráfico, prefiero morir asaltado que quemado en un semáforo.
!!!QUE
CHINGUEN A SU MADRE EL CALOR Y EL SOL DE MANZANILLO!!!
¡¡¡Y QUE VIVA GUADALAJARA CON SUS PINCHE TRAFICO, SMOG Y EL METROBUS, AUNQUE NO
SIRVAN PARA NI PUTA MADRE!!!,
ADEMÁS PREFIERO UNA PINCHE TORTA AHOGADA, QUE UN CAMARON AGUACHILE.
¡¡¡QUEDENSE
CON SU PINCHE ZONA HOTELERA DE LA CHINGADA!!!
YO
PREFIERO LA LOPEZ MATEOS O EL PERIFERICO A LAS 2:00 PM...
NOTA.
Cualquier semejanza con los tapatios es pura coincidencia.
Creditos para mi Amiga Pau que me envió este divertido monólogo.
Ahi se ven.
Hoy me mudé por fin a mi
nueva casa en Manzanillo. Qué paz hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito,
y sobre todo no puedo creer la belleza del clima es increíble que sea una
ciudad con tan poca gente, renté una casa de 4 recámaras con una enorme sala con
doble altura y a muy buen precio... con alberca y toda la cosa.
24 de Diciembre:
Esto es lo más bonito que he visto en mi vida. Ando haciendo las últimas
compras de Navidad en shorts y camisa corta, inclusive traigo un bronceado
chingón (ja, ja, ja allá en 'Guanatos' están a 10 grados), aunque he oído
unos comentarios sobre el verano de aquí, no creo que llegue a tanto, han de
ser exageraciones... ¡Cómo me gusta Manzanillo! pienso quedarme a vivir aquí
hasta que muera...
27 de Diciembre:
Vinieron mis parientes del Guadalajara a pasar el Año Nuevo
conmigo y están encantados, hacemos carnes asadas en el jardín y tomamos
cerveza fría todo el pinche día, además aquí no hay ley seca ni en domingo y
puedes sentarte en la banqueta de tu casa como si nada; a mis parientes los
llevé al mar a jugar con las olas, inclusive mis papás ya están haciendo
planes para comprar una casa acá para cuando se retiren, están encantados
porque han desaparecido sus reumas y se sienten muy bien, sobre todo están
sorprendidos porque aquí no se acostumbra encender la calefacción o chimenea y
andas con los vidrios abajo sintiendo el aire fresco... Qué bonito es
Manzanillo!, la verdad... esto si que es vida!
8 de Enero:
Hoy entró un viento cañón, en la noche no podía dormir del ruido.
Aquí le dicen ciclón, qué simpáticos los Playenses con sus palabras
domingueras... son a toda madre!!!
2 de Febrero:
Ayer me compré un automóvil, escogí uno negro con interiores de piel
genuina y con el clima que hay aquí bien valió la pena haber escogido la opción
con quema cocos, total aquí si se desquita la inversión, una maravilla; salgo a
pasear con mis hijos por la Miguel de la Madrid, disfrutando de la vista,
llegando a hasta cima de las Las Hadas... si vieran el mar, hasta estoy muy orgulloso
de mi auto, la gente se me queda viendo extrañada pero ha de ser de pura
envidia... 'ches nacos ranchanillenses, no saben aprovechar sus riquezas
naturales...
19 de Abril:
Acaba de pasar Semana Santa, es la primera vez que veo que
llueva y se ponga nublado, pero solo fue por 2 días ya salió el sol y todo
volvió a la normalidad.
4 de Mayo:
Hoy al medio día sentí un poco de calor, agradable, hasta eso,
sudé un poco pues tuve que caminar un trayecto hacia mi auto, pero en cuanto
puse el clima me refresqué, como ya estamos a casi mediados de año pues yo creo
que este será todo el calor que hará, aparte apenas y lo sentí y sólo fue un
rato a medio día, volví a la playa y lo disfruté mucho.
15 de Junio:
Ya comprendí por qué la gente me veía raro en mi carro, es un
pinche horno el cabrón!!! No puedo ni agarrar el volante, tengo que subir un
trapo húmedo, además ya el doctor me recomendó una pomada para las almorranas
por los pinches asientos de piel se ponen como el infierno; la refrigeración
tarda mucho en enfriar, ya he cambiado 3 veces de desodorante porque el que me
pongo nomás no funciona, a los 10 minutos ya huelo a pepenador... lo bueno es
que en mi casa tengo aire acondicionado y por lo menos duermo y como a gusto...
¿¿¿pues qué nunca llueve en este pinche lugar???
10 de Julio:
Salí para mi trabajo a las 7 de la mañana y ya sudaba como un
pinche cerdo, La avenida estaba hasta el queque, con eso de que están
arreglando los baches, que son unos pinches cráteres los cabrones, a mi puto
auto se le madreó un rin, y por el excesivo uso del aire acondicionado me dejó
tirado en un estacionamiento con la batería muerta; cuando fui a cambiarla por
otra a las 2 de la tarde, sendos chorros de sudor corrían por mi espalda, ah!
porque a esas horas no hay ni un puto lugar abierto, aquí todos duermen siesta
de 2 a 4 de la tarde, huevones hijos de la chingada. Como tuve que cambiarla yo
mismo duré 3 días en cama con suero por la deshidratación. Cuando mis niños se
portan mal los amenazo con sacarlos al parque al medio día. Con una chingada ¿Pues
qué no llueve aquí???
28 de Julio:
Ayer llovió y lejos de mejorar las cosas
las empeoró... este pinche lugar es una vaporera!!! Casi no puedo respirar, me
la llevo encerrado en mi casa todo el fin de semana y para acabarla de chingar
me llegaron $8,000 pesos de la luz!!!, además las pinches calles, como no están
preparadas para la lluvia se volvieron albercas públicas, con un hedor, ¡puta
madre! ¡cañón...! Estuve sitiado en mi casa 3 putos días porque llovió de a
madres, puta suerte, y aparte los pinches trácalas de CFE me cortaron la luz
cabrón, y con este puto calor, ah! pero de seguro que ni se va a notar en el
próximo recibo. Mejor me fui a la playa buscando refrescarme... ¡oh!
¡¡¡error!!! me picó una “malagua” en los huevos, los moscos parecían aviones y
el calor húmedo hacia que se me derritiera el culo, no servía el aire
acondicionado de la casa que me prestaron, por lo que a las 2 de la mañana no
pude más y me regresé con la familia... los niños chillaron y berrearon por
todo el camino. Y los pinches Manzanillenses como si nada, hasta tomando
cerveza en la calle estaban los cabrones... y hasta se ponen jeans!! Han de
tener los huevos pegados.
09 de Agosto:
Hoy
estuvimos a 38º centígrados y eso es a la sombra!!! El más chico de mis hijos
sé cayo en la banqueta y sufrió quemaduras de tercer grado, ¡¡¿¿pero qué es
esto??!! la gente de aquí cuando se muere no se va al infierno... viven en
él toda su chingada vida!!!
22 de Agosto:
Ya no soporto más, la gente aquí me dice que aguante, que en
Noviembre empieza a cambiar el clima, ni madres ya entregué la pinche casa, y
me regreso mi Guadalajara querido!!..., me vale madre la
chamba que tenía.
Viva la pinche
contaminación y el tráfico, prefiero morir asaltado que quemado en un semáforo.
!!!QUE
CHINGUEN A SU MADRE EL CALOR Y EL SOL DE MANZANILLO!!!
¡¡¡Y QUE VIVA GUADALAJARA CON SUS PINCHE TRAFICO, SMOG Y EL METROBUS, AUNQUE NO
SIRVAN PARA NI PUTA MADRE!!!,
ADEMÁS PREFIERO UNA PINCHE TORTA AHOGADA, QUE UN CAMARON AGUACHILE.
¡¡¡QUEDENSE
CON SU PINCHE ZONA HOTELERA DE LA CHINGADA!!!
YO
PREFIERO LA LOPEZ MATEOS O EL PERIFERICO A LAS 2:00 PM...
NOTA.
Cualquier semejanza con los tapatios es pura coincidencia.
Creditos para mi Amiga Pau que me envió este divertido monólogo.
Ahi se ven.
martes, 4 de mayo de 2010
Epoca de Oro COMEDIANTES
Les he platicado mucho del Restaurant "La Epoca de Oro", ubicado en el centro de la ciudad de Guadalajara.
Ya les comenté de los desayunos económicos, de los músicos y del baile.
Ahora les quiero platicar sobre los comediantes.
Muchos de ellos son comediantes de la Television Tapatia, de programas como "Que quiere la banda", "Con tuba y acordeon!, "Noches de Humor con Omar", "La colorina", Etc.
Les hablo de los buenos, los malos ¡y los peores!, asi como lo ven, hay comediantes que te hacen enojar en vez de reir.
Un dia llegó un Wey a hacer una audición, dizque imitaba a Luis Miguel (sólo en la voz), pero el pobre ni sabia bailar, ni se reia, ni los dientes tenia separados, es más, el pobre cab'on no se habia boleado siquiera los zapatos y los traía todavia con tierra de Arenales Tapatios.
Total que éste inocente pobre amigo, cantó una y otra, y otra, hasta que llegó el gerente y le hizo la seña que ya le cortara.(la gente empezaba a pedir la cuenta).
Mismo dia hizo audición un tal "Victor G G" (Asi se llama el wey), con un show taaaan malo, que lo contrataron, pórque el que estaba de fijo (Pedrin Orozco) dormia a la clientela.
Asi que el "Victor G G" se quedó por el sueldo mínimo y la cena, pero no duró más de un mes.
La gente se entusiasmaba con el show de "Pimpinela", que incluia mentadas, jalones de greña, empujones y una sonora bofetada para terminar con broche de oro la actuacion de "El Faraon de la noche".
¿Y los grandes ausentes?
El Show de Ruso y Piero, grandes comediantes que durante un año abarrotaron el lugar con su sketch de cada semana; hasta que un dia se hartaron de tomar Torres 10 y Buchanans y se fueron a buscar otros horizontes, con la promesa de volver en Mayo del 2010. Por supuesto que más fogueados en la tele y otros teatros, y con una tarifa más alta que el año pasado.
Si no los conoces, te dejo aqui un video (pirata por cierto), para reir un rato.
Ahi se ven.
Ya les comenté de los desayunos económicos, de los músicos y del baile.
Ahora les quiero platicar sobre los comediantes.
Muchos de ellos son comediantes de la Television Tapatia, de programas como "Que quiere la banda", "Con tuba y acordeon!, "Noches de Humor con Omar", "La colorina", Etc.
Les hablo de los buenos, los malos ¡y los peores!, asi como lo ven, hay comediantes que te hacen enojar en vez de reir.
Un dia llegó un Wey a hacer una audición, dizque imitaba a Luis Miguel (sólo en la voz), pero el pobre ni sabia bailar, ni se reia, ni los dientes tenia separados, es más, el pobre cab'on no se habia boleado siquiera los zapatos y los traía todavia con tierra de Arenales Tapatios.
Total que éste inocente pobre amigo, cantó una y otra, y otra, hasta que llegó el gerente y le hizo la seña que ya le cortara.(la gente empezaba a pedir la cuenta).
Mismo dia hizo audición un tal "Victor G G" (Asi se llama el wey), con un show taaaan malo, que lo contrataron, pórque el que estaba de fijo (Pedrin Orozco) dormia a la clientela.
Asi que el "Victor G G" se quedó por el sueldo mínimo y la cena, pero no duró más de un mes.
La gente se entusiasmaba con el show de "Pimpinela", que incluia mentadas, jalones de greña, empujones y una sonora bofetada para terminar con broche de oro la actuacion de "El Faraon de la noche".
¿Y los grandes ausentes?
El Show de Ruso y Piero, grandes comediantes que durante un año abarrotaron el lugar con su sketch de cada semana; hasta que un dia se hartaron de tomar Torres 10 y Buchanans y se fueron a buscar otros horizontes, con la promesa de volver en Mayo del 2010. Por supuesto que más fogueados en la tele y otros teatros, y con una tarifa más alta que el año pasado.
Si no los conoces, te dejo aqui un video (pirata por cierto), para reir un rato.
Ahi se ven.
New Wave
La Nueva Ola (New Wave), fué un movimiento musical, que surgió después de que los grupos de Punk Rock como Ramones, Sex Pistols, Iggy Pop, The Clash, The Tubes, por citar algunos, dejaron la escena musical.
Grupos como Blondie, con Deborah Harry a la cabeza, o Talking Heads con David Byrne como lider, consiguieron crear melodias bailables que eran tocadas en pistas de baile. ¿Quien no recuerda haber bailado "Call me" de Blondie, "Whip it" de Devo o "Shake it up" de The Cars?.
Despues de esto, la musica no volvió a ser la misma, evolucionó en diferentes generos que aun se escuchan; B-52´s, Tears for fears, The Outfield, Men at Work, Depeche Mode, The Cure, Midnight Oil, Wang Chung, INXS, a la par de la moda que este movimiento musical atrajo. ¿Recuerdas como te vestias en los ochentas?
Grupos como Blondie, con Deborah Harry a la cabeza, o Talking Heads con David Byrne como lider, consiguieron crear melodias bailables que eran tocadas en pistas de baile. ¿Quien no recuerda haber bailado "Call me" de Blondie, "Whip it" de Devo o "Shake it up" de The Cars?.
Despues de esto, la musica no volvió a ser la misma, evolucionó en diferentes generos que aun se escuchan; B-52´s, Tears for fears, The Outfield, Men at Work, Depeche Mode, The Cure, Midnight Oil, Wang Chung, INXS, a la par de la moda que este movimiento musical atrajo. ¿Recuerdas como te vestias en los ochentas?
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